Tra l’altro, guardando la foto di quest’anno, è sempre più lampante che il Babbo Natale che passa da Casa Beer Delirium è un po’ fuori di testa, basta dare un’occhiata agli avvistamenti degli scorsi anni qui e qui. Ma torniamo al punto cruciale del post: visto che chiedere è lecito, rispondere è cortesia, io quest’anno ci provo e gli scrivo, tanto le vie del web sono infinite ormai.

Caro Babbo Natale,
che fine hai fatto quest’anno? Forse ti sei fatto ingannare del clima impazzito che oggi imbianca e ghiaccia la mia città ma una settimana fa faceva sbocciare i fiori manco fosse primavera.
Il Natale è alle porte e a me sembra lontanissimo, fagocitata da pensieri e incombenze; me lo ricorda giusto giusto l’alberello addobbato in casa che, devo ammettere senza modestia, è proprio bruttino. Però è un albero romanista, ahò: rosso e oro.

Senti un po’, Babbo Natale, come la mettiamo quest’anno con i regali? A me basta poco, per le cose quotidiane ci penso da me, per tutto il resto c’è Mastercard e magari ci sei tu… o no? Sai com’è, con questa aria di crisi non vorrei che la cassa integrazione abbia coinvolto anche te. Anche se secondo me il tuo inquadramento professionale è un contratto a progetto, giusto quel tanto che giustifichi il tuo bel da fare periodico.

Sai cosa vorrei davvero? Più tempo e più organizzazione; qualcosa di nuovo che stia lì a bollire in pentola e qualche rompicojotes in meno a stressarmi. Perchè altrimenti, come direbbe la nonna di un caro amico: “Signore mio, se deve andare peggio, lascia tutto così”. E’ la stessa saggia anziana che dice “Fai la scorreggia, bello di nonna: c’è più posto fuori che dentro”; si può darle torto?!

Questo Natale non so come/dove/con chi passerò vigilia, pranzo, super mangiate, tombolate, mani di poker, scopa, setteemmezzo, annessi e connessi: è ancora tutto in divenire. Graviterò molto su questa casetta piccola ma bella (almeno per noi), attenderò paziente un plico di documenti che sto aspettando da un po’ e farò un po’ ordine sia in casa che nella mia vita al di fuori di queste calde, confortevoli e ovattate mura.
Avrei varie cose da chiederti, Babbo Natale, ma lascerò a te la scelta del dono più azzeccato per me in questo momento, saprai tu cos’è meglio, ad una piccola condizione: vizia chi mi ama ma non dimenticare chi me vo’ mmale (e qui parte il ghigno, ghghghgh).

Grazie Sinisa

Purtroppo, anche Scrubs è arrivato al termine. Bè, tecnicamente non è vero, considerato che negli Stati Uniti in questo momento è in onda la nona stagione; possiamo però dire che è finito lo Scrubs che tutti conosciamo, perché Zach Braff, l’attore che per otto stagioni ha interpretato J.D., narratore e protagonista assoluto della serie, ha lasciato ufficialmente il cast. E lo ha fatto nel migliore dei modi.

Qui sotto c’è il video del suo addio al Sacred Heart Hospital e a tutti noi. Come dicevo, Scrubs andrà avanti anche senza J.D., ma non potrà essere la stessa cosa senza le sue fantasie strampalate, senza i suoi momenti infantili con Turk, senza il suo bramoso desiderio di trovare una figura paterna nel suo mentore, il Dr. Cox, e senza la sua lotta infinita con l’inserviente. I minuti finali di questo episodio segnano la fine di un’epoca. Il vero finale di Scrubs è questo.

Se, come me, avete amato questa serie fin dall’inizio, capirete perché non sono riuscito a trattenere le lacrime.

Ed è una cosa incredibile, se ci pensate. Perché ci emozioniamo così tanto, arrivando addirittura a piangere, per le vicende di personaggi che non solo non conosciamo e non fanno parte della nostra vita, ma non esistono nemmeno nella vita reale? E’ normale o dobbiamo iniziare a sentirci degli idioti?

Forse la TV fa più male di quel che dicono, se siamo più dispiaciuti per l’uscita di scena di un personaggio da un telefilm che per la morte di un lontano parente. E’ anche vero che è più facile affezionarsi a J.D. o a Chandler di Friends piuttosto che alla zia Gertrude che ti spezzava tutti i capillari delle guance a forza di pizziconi e ti baciava pungendoti coi suoi baffi; almeno J.D. e Chandler me li sono scelti e non mi sono stati appioppati per diritto di famiglia*.

Mi rendo conto che stiamo parlando solo di commuoverci davanti a un film. Succede dall’avvento dei fratelli Lumiere (o forse da qualche anno dopo… difficile commuoversi davanti a un treno che si avvicina allo schermo, per quanto il treno fosse veloce) e il fatto che le nostre mamme e nonne abbiano passato anni ad asciugarsi col fazzoletto davanti alle favolose avventure della famiglia di qualche ricco proprietario terriero americano esclude l’ipotesi che la mia generazione sia totalmente rimbecillita e alienata dal mondo reale a causa del tubo catodico (che poi la mia generazione sia comunque totalmente rimbecillita e fuori dal mondo è un altro discorso).

Però se J.D. se ne va e io piango, se Marge lascia Homer con un video-messaggio nel film dei Simpson e io piango (e vi assicuro che, nonostante i Simpson siano l’ultima cosa al mondo che potrebbe suscitare commozione, io l’ho fatto), se Monica e Chandler lasciano l’appartamento che ha fatto la storia di Friends e io piango… significa che tendo a credere che i personaggi del piccolo schermo siano reali; che esistano davvero un ospedale dove tutto il personale sia completamente fuori di testa o un mondo dove le persone hanno la pelle gialla e solo quattro dita per ogni mano – e in questo caso non mi riferisco alla Cina.

Mancanza di stimoli ed emozioni dalla vita reale? Sarà lo psicologo a stabilirlo.

* prima che qualcuno della mia famiglia (se mai leggerà) si risenta, tengo a precisare che non ho una zia Gertrude. Dovreste saperlo pure voi, accidenti.

Lo spiego per chi non ha avuto un’infanzia: Willy il Coyote è, per l’appunto, un coyote, che passa la vita cercando di catturare Road Runner (altrimenti detto Beep Beep), una specie di struzzo velocissimo e apparentemente disobbediente alle leggi della fisica. Questa caccia, nonostante l’impegno del coyote, fallirà nei secoli dei secoli.

Se invece un’infanzia l’avete avuta, e anche voi avete visto almeno una volta nella vita i cartoni di Willy e Beep Beep, sicuramente vi sarete fatti una domanda. Per arrivarci però bisogna chiedersi un altro paio di cosette.

Uno: perché il coyote vuole a tutti i costi acchiappare sto maledetto struzzo (che, per inciso, io detesto con tutto il cuore)? Si potrebbe pensare a motivi filosofici quali l’odio e la vendetta, ma la risposta è molto più semplice: perché ha una fame puttana.
Vive in questo deserto fatto di rocce, cactus e immensi canyon e non esiste niente che possa sfamarlo, eccetto lo struzzo. Quante volte abbiamo visto Willy sognare Beep Beep fumante in un piatto da portata oppure aspettarlo con un tovagliolo legato al collo e forchetta e coltello in mano? Ecco, quella si chiama fame.

Due: come pensa questo povero affamato coyote di catturare Beep Beep? Il piano iniziale è di contare sulla velocità e sull’astuzia, ma il bastardo è troppo veloce per lui e troppo furbo per cadere nelle sue imboscate (che consistono nel nascondersi dietro una roccia e sbucargli davanti all’improvviso o tirargli un masso da 20 metri d’altezza, per esempio); così mette in atto una serie di stratagemmi più o meno complicati per colpire, infilzare, investire, fare esplodere, stritolare o far precipitare quel pennuto del cazzo.
Ed è qui che scopriamo che il coyote ha delle doti ingegneristiche, che è in grado di costruire delle macchine rudimentali, di calcolare, persino di dipingere… e, soprattutto, veniamo a sapere che è il miglior cliente di un’azienda denominata ACME, la quale è in grado di fornirgli qualsiasi prodotto gli possa essere utile per il suo eterno scopo (mangime, dinamite, vernice, pattini, vasche da bagno, incudini, fiammiferi, colla, chiodi, automobili, razzi, carrucole… vedi foto).

Dall’unione di queste due conclusioni nasce il mio ragionamento, e quindi la mia domanda fatidica: se Willy il Coyote vuole Beep Beep perché ha fame e vuole mangiarselo; se è intelligente e ingegnoso come sembra; e se, come presumo, la ACME non fa beneficienza ma ha bisogno di fare del fatturato…

Perché stracazzo Willy il Coyote non va a comprarsi un fottuto pollo coi soldi che spende per tutti quegli aggeggi e ci si strafoga?

Rimanendo, in famiglia, avete notato che Bugs Bunny è finocchio fino al midollo?

Ehi, domani Beer Delirium compie due anni! Sta diventando un ometto, ormai…

Il fulcro dell’iniziativa per molti è la violenza degli uomini sulle donne ma oggi vorrei soffermarmi su un altro genere di violenza, molto più sottile, subdola, pesante e perpetrata: la violenza delle donne su altre donne.
A volte la competizione tra donne – se vogliamo elegantemente chiamarla così – si esprime in maniera assolutamente non costruttiva: lanciando en passant battutine, frecciatine, risatine. Tutte “cosettine” che, però, scavano solchi profondi di inadeguatezza, insoddisfazione, insicurezza. La violenza non è solo ceffoni, pugni e strattoni pur sottolineando che la violenza fisica è peccato capitale; ma infliggere vessazione non è meno grave!

Le prime nemiche delle donne spesso sono proprio le altre donne. Quelle che bollano con “se la sarà cercata” le sevizie ad opera di stupratori. Quelle che misurano ancora il valore di una donna dal suo abbigliamento, dagli hobby, dal lavoro. E poi c’è un argomento che è un nervo scoperto per molte: la maternità.
Quelle che “la donna senza figli non è completa“. Quelle che “la donna che vuole figli si è votata solo a famiglia e casa è sfigata e mantenuta“. Due aspetti degli stessi assurdi retaggi che, lungi dall’essere qualcosa di superato, mi lascia sempre sbigottita, soprattutto quando a commentare così sono ragazze giovani, istruite e inserite nella società.

Per non parlare delle mal celate discriminazioni sul lavoro, quando un lavoro fortunatamente c’é; quando invece si cerca occupazione e si è in odor di matrimonio, ecco che già in fase di selezione ci si accorge che la considerazione della professionalità passa in secondo piano rispetto all’incubo probabile maternità.

Non è violenza anche questa? Non saranno botte ma sono induzioni alla depressione e al disagio.

Quanti altri esempi si potrebbero fare? Purtroppo tanti, troppi. Quindi sì, è giustissimo sostenere in ogni modo possibile le donne vittime di maltrattamenti fisici e morali da parte di uomini che spesso sono i loro mariti, fidanzati, papà, persone vicinissime eppure così crudeli. Però, care donne, non dimentichiamoci che noi stesse, tra noi stesse, dovremmo impegnarci attivamente al fine di evitarci inutile ulteriore sofferenza e crudeltà.

Siccome amo condividere con il mondo le mie creazioni artistiche, e voglio farlo anche qui su Beer Delirium, ho smesso di essere un semplice parassita fruitore di video altrui e mi sono iscritto a YouTube.

Così apro la mia bella paginetta di caricamento video e scelgo il bel filmato di 21 Guns che ho girato giovedì sera. E’ un file di circa 490 megabyte, equivalenti a sei minuti scarsi di video, e nonostante non sia una schifezza non ha nemmeno una qualità eccelsa, quindi ho deciso di non comprimerlo. “Saranno così anche gli altri video”, ho pensato.

Ora, non so se la colpa è del file troppo grosso o della connessione troppo lenta, ma il caricamento è durato qualcosa come sei ore.

Un’eternità, specialmente se passata mezz’ora la connessione si interrompeva costringendomi a ricominciare da capo. Quest’oggi, però, al quinto o sesto tentativo, le sei ore sono passate senza interruzioni e il caricamento è andato a buon fine. Nonostante ciò, il video non era visualizzabile perché “in fase di elaborazione”, processo che sembrava essere eterno anch’esso…

… finchè, stufo di vedere scritto “Elaborazione in corso…”, ho deciso di riprovare e il video era lì.

Il mio primo video su YouTube. E ho già ben 2 visualizzazioni! Woo-hoo! Ho anche delle foto e una recensione del concerto, ma per quelle bisogna ripassare di qua nei prossimi giorni.

Zoom ottico quadruplicato rispetto alla Coolpix che usavo fino a ieri, stabilizzatore che dovrebbe attenuare gli effetti della mia proverbiale mano (in)ferma e una stupenda modalità automatica che mi eviterà di dover perdere fastidiosi quarti d’ora per trovare impostazioni che risulteranno fondamentalmente inutili.

Giovedì sera andrò al concerto dei Green Day a Torino e venerdì potrete ammirare tutti come riuscirò a non essere in grado di fare foto decenti nemmeno con questa. Dite cheeeeeeeese!

• Milano, Stadio Meazza, 7.7.09
• Londra, Wembley Stadium, 14.8.09
• Londra, Wembley Stadium, 15.8.09
• Cardiff, Millennium Stadium, 22.8.09
• East Rutherford, Giants Stadium, 23.9.09
• East Rutherford, Giants Stadium, 24.9.09
• Monaco di Baviera, Olympiastadion, 15.9.10
• Coimbra, Estadio Cidade de Coimbra, 2.10.10

Da dove iniziamo? Da ciò che è stato o da ciò che sarà? Bè, Monaco e Coimbra saranno il numero 7 e il numero 8. Zurigo e Roma (o Torino?!?) potrebbero essere il numero 9 e il numero 10 – il condizionale è d’obbligo, non essendoci ancora nessun annuncio ufficiale. Stiamo parlando delle ultime tappe? Chissà, questa malattia potrebbe non finire mai.

Come dicevo, il 360° Tour è stato prolungato. Sedici concerti in tredici città europee, parte delle quali non credo esistano sulle cartine stradali (Horsens, Coimbra, Hannover), e non sono ancora tutti.

Il colpo di genio di Live Nation questa volta è stato meraviglioso.

Qualche amministratore delegato deve aver pensato: “Ora mi studio qualcosa… hmmm… trovato! Stavolta si annuncia tutto un anno prima e… sentite qua… mettiamo già in vendita i biglietti. Tanto quei deficienti non aspettano di conoscere i loro impegni prima di comprarli, e noi ci cucchiamo i soldi già adesso!”. Risate, applausi, strette di mano, brindisi. E avevano ragionissima, bravi! Noi deficienti non abbiamo aspettato di sapere se avremo ferie, se saremo liberi, se saremo vivi… abbiamo comprato sti biglietti e basta. Alla peggio si venderanno.

E ora parliamo di ciò che è stato: New York, o meglio il New Jersey. Non ho ben capito se posso dire di aver visto il concerto di New York o quello di East Rutherford. Non l’ha capito nemmeno Bono, forse, visto che tra una canzone e l’altra si arruffianava un po’ la Grande Mela e un po’ il New Jersey. E’ stato un po’ come dire di aver visto il concerto di Venaria quando si è stati al Delle Alpi.

Comunque, due gran bei concerti e un gran bel gruppo spalla: i Muse. Sarò sincero, mi aspettavo molto di più; non da loro (grandissimi come al solito), ma dalla serata. Credevo che ai Muse, una band esponenzialmente migliore di qualsiasi altro gruppo spalla che gli U2 possano mai avere, fosse concesso uno spazio maggiore rispetto a dei Glasvegas qualunque. Invece Matt, Dom e Chris hanno avuto i canonici 45 minuti di tempo e hanno suonato le classiche 8-10 canzoni su un angolino di palco.

Peccato. Niente concertone, niente duetto e niente grosse sorprese nella scaletta, composta da quattro pezzi dell’ultimo album (che rendono parecchio anche dal vivo). Gli unici grandi brividi, tutti la prima sera, sono stati un accenno a The Fly suonato da Matt prima di Uprising (se la memoria non mi inganna); Dom che mi indica e mi saluta dopo essermi sgolato come un invasato; l’ingresso sul palco con una “versione Muse” di America, brano tratto dal musical West Side Story. Agevoliamo il filmato.

Gli U2… bè, alla fine i concerti non sono stati molto diversi da quelli europei. La scaletta un po’ è cambiata: c’è stata un’inutilissima Your Blue Room come grossa novità e un rimescolamento generale delle canzoni. Ma quando sei lì sotto questo conta veramente poco; i bastardi erano in forma, carichi e ultra sorridenti e ciò ci basta e ci fa dimenticare quel pizzico di arteriosclerosi che si è impossessata di Bono durante un paio di canzoni. Siamo stati cacati persino da Adam, Bono e Edge in mezzo ai nostri deliri da transenna!

Come diceva MacPhisto: “Off with the words, on with the pics”. Più o meno.

Non voglio annoiarvi con New York, Manhattan, quel grattacielo o quel vattelapesca che ho visto; non mi frega assolutamente niente di dirvi qualsiasi cosa possiate cercare su Google. In realtà voglio concentrarmi su una dipendenza che la città ha creato in me; qualcosa di cui sto facendo a meno da quando ho messo piede in Italia e che mi manca… cazzo se mi manca: la Dr Pepper! [sito ufficiale | wikipedia | facebook]

Ora, cosa mai sarà la Dr Pepper? Chiaramente è il nettare degli dei, è la seconda bevanda più buona del mondo (dopo la birra), è qualcosa che crea più assuefazione dell’alcol, e potrei andare avanti per secoli con queste idiozie prima di dirvi che è una sorta di cola aromatizzata all’amarena. Prima di dire “Che porcheria” oppure “E tutto sto casino per la Coca-Cola dei poveri?” fatevi un giro all’estero e assaggiatela, poi mi direte.

Eh sì, all’estero, perché nella Repubblica delle Banane non si commercializza la Dr Pepper; o meglio, ci abbiamo provato a fine anni ‘80, ma con scarso successo, così il prodotto è stato tolto dal mercato (piccola riflessione: ma ne facciamo una giusta? Berlusconi, Lippi e niente Dr Pepper… amiamo farci del male).
Credo che questa immane mancanza sia dovuta a una decisione di qualche amministratore delegato del gruppo che distribuisce la Schweppes; non è che ne sia sicurissimo però, perciò prima di piazzare una bomba carta al quartier generale di Schweppes Italia, mi informerò meglio.

Girovagando su internet scopro che non sono l’unico malato di mente che pensa alla Dr Pepper più che alla figa, e nemmeno il peggiore: c’è chi s’è fatto le pareti di casa tappezzate di cartoni di Dr Pepper, chi ha costruito alberi di Natale giganti con le lattine, persino chi si è tatuato il logo o lo slogan “What’s the worst that could happen?”.
Quindi, sapendo che ho ancora un po’ di sanità mentale dalla mia, lancio un appello ai cyber-navigatori del web, a voi che state leggendo queste parole dal blog o da Facciabuco:

Facciamo la rivoluzione… riportiamo la Dr Pepper in Italia! E che cazzo!

[*Calsò => contrazione delle parole "Cold soda" (bibite fresche), secondo la pronuncia tipicamente americana dei bibitari del Giants Stadium]