Purtroppo, anche Scrubs è arrivato al termine. Bè, tecnicamente non è vero, considerato che negli Stati Uniti in questo momento è in onda la nona stagione; possiamo però dire che è finito lo Scrubs che tutti conosciamo, perché Zach Braff, l’attore che per otto stagioni ha interpretato J.D., narratore e protagonista assoluto della serie, ha lasciato ufficialmente il cast. E lo ha fatto nel migliore dei modi.

Qui sotto c’è il video del suo addio al Sacred Heart Hospital e a tutti noi. Come dicevo, Scrubs andrà avanti anche senza J.D., ma non potrà essere la stessa cosa senza le sue fantasie strampalate, senza i suoi momenti infantili con Turk, senza il suo bramoso desiderio di trovare una figura paterna nel suo mentore, il Dr. Cox, e senza la sua lotta infinita con l’inserviente. I minuti finali di questo episodio segnano la fine di un’epoca. Il vero finale di Scrubs è questo.

Se, come me, avete amato questa serie fin dall’inizio, capirete perché non sono riuscito a trattenere le lacrime.

Ed è una cosa incredibile, se ci pensate. Perché ci emozioniamo così tanto, arrivando addirittura a piangere, per le vicende di personaggi che non solo non conosciamo e non fanno parte della nostra vita, ma non esistono nemmeno nella vita reale? E’ normale o dobbiamo iniziare a sentirci degli idioti?

Forse la TV fa più male di quel che dicono, se siamo più dispiaciuti per l’uscita di scena di un personaggio da un telefilm che per la morte di un lontano parente. E’ anche vero che è più facile affezionarsi a J.D. o a Chandler di Friends piuttosto che alla zia Gertrude che ti spezzava tutti i capillari delle guance a forza di pizziconi e ti baciava pungendoti coi suoi baffi; almeno J.D. e Chandler me li sono scelti e non mi sono stati appioppati per diritto di famiglia*.

Mi rendo conto che stiamo parlando solo di commuoverci davanti a un film. Succede dall’avvento dei fratelli Lumiere (o forse da qualche anno dopo… difficile commuoversi davanti a un treno che si avvicina allo schermo, per quanto il treno fosse veloce) e il fatto che le nostre mamme e nonne abbiano passato anni ad asciugarsi col fazzoletto davanti alle favolose avventure della famiglia di qualche ricco proprietario terriero americano esclude l’ipotesi che la mia generazione sia totalmente rimbecillita e alienata dal mondo reale a causa del tubo catodico (che poi la mia generazione sia comunque totalmente rimbecillita e fuori dal mondo è un altro discorso).

Però se J.D. se ne va e io piango, se Marge lascia Homer con un video-messaggio nel film dei Simpson e io piango (e vi assicuro che, nonostante i Simpson siano l’ultima cosa al mondo che potrebbe suscitare commozione, io l’ho fatto), se Monica e Chandler lasciano l’appartamento che ha fatto la storia di Friends e io piango… significa che tendo a credere che i personaggi del piccolo schermo siano reali; che esistano davvero un ospedale dove tutto il personale sia completamente fuori di testa o un mondo dove le persone hanno la pelle gialla e solo quattro dita per ogni mano – e in questo caso non mi riferisco alla Cina.

Mancanza di stimoli ed emozioni dalla vita reale? Sarà lo psicologo a stabilirlo.

* prima che qualcuno della mia famiglia (se mai leggerà) si risenta, tengo a precisare che non ho una zia Gertrude. Dovreste saperlo pure voi, accidenti.

Non ho studiato e non sono un esperto, ma se dovessi descrivere grossomodo come dovrebbe essere la televisione, direi che dovrebbe dividersi in intrattenimento e informazione. Dico bene? Per andare più nel profondo oserei affermare che le due cose dovrebbero essere il più possibile diverse e separate.

Purtroppo in Italia (e probabilmente non solo qui) questo non succede affatto, perchè l’informazione televisiva si mischia spesso e volentieri con l’intrattenimento, nella maggior parte dei casi l’intrattenimento più becero. Così accade che un terzo del telegiornale sia occupato dagli ultimi interessantissimi aggiornamenti sul Grande Fratello, su chi ha insultato chi, chi ha trombato con chi e chi ha tirato un secchio di piscia a chi, oppure sugli ultimi progetti di Valeria Marini, o sull’appassionante love story tra Fabrizio Corona e la prima puttana che è passata sul suo uccello (e scusatemi se sono un po’ grezzo, ma solo pronunciare certi nomi mi fa montare la scimmia).
Però questo, nonostante continui a farmi venire brividi freddi lungo la schiena, non mi stupisce più. Oramai abbiamo capito che l’italiano medio è un idiota e passa metà della giornata a farsi lobotomizzare da certi programmi.

La cosa che da un po’ noto ed è saltata alla mia attenzione in questi giorni è che per i restanti due terzi del telegiornale si assiste a una sorta di ciclicità delle notizie. In questo caso ciclicità, parola che ovviamente non troverete sullo Zingarelli, significa che ci sono determinati tipi di notizie (stando alla mia memoria direi sei tipi) che per un periodo più o meno lungo vanno di moda, finchè il cosiddetto “uomo della strada” non ne parla più. Lo scopo di tutto ciò? Gli ascolti!!! E cos’altro sennò?

Come dicevo, le tipologie di notizie “alla moda” sono sei: disastri aerei, malasanità, stupri, rapine a ville o esercizi commerciali, aggressioni di animali ed epidemie, cioè quella che sta dilagando attualmente.
In questi periodi sembra che quel determinato tipo di notizia avvenga con una frequenza di mille volte superiore alla media, mentre quando gli altri sono in voga non esistono casi documentati.

Un esempio: quanti aerei cadranno in un anno? Dieci? Venti? Ammettiamo che siano cinquanta, anche se non è così: a un certo punto salta fuori la notizia di un Boeing 737 schiantato sulle Ande o in Mongolia. Da quel momento inizierà il mese dei disastri aerei e più o meno ogni giorno un aereo crollerà in mare, si disintegrerà contro una montagna o su una città. Insomma, il 98% degli incidenti aerei è concentrato più o meno in due mesi l’anno; il restante 2% è sparso negli altri dieci mesi, ma evidentemente questo non fa notizia.
Per questo principio nel mese degli stupri non si può girare l’angolo senza essere seviziati o nel mese delle aggressioni di animali centinaia di pitbull rabbiosi vagano per le strade delle nostre città affamati di bambini.

Ma torniamo alla notizia del momento: LA FEBBRE SUINA!!! Non può non scappare una risata sentendo il nome che i giornalisti hanno dato a questo fantomatico virus H1N1: sentendolo ti viene in mente un maiale che starnutisce e la cosa obiettivamente è ridicola.

Andando indietro nel tempo si può risalire all’origine di queste notizie che piacciono tanto a chi vuole arricchirsi facendo spaventare a morte la gente: la mucca pazza. Nel 1994 circa centosessanta bovini sono morti nel Regno Unito a causa dell’encefalopatia spongiforme bovina; da quel momento qualcuno ha fiutato il business e chiamando questo virus “morbo della mucca pazza” ha convinto centinaia di milioni di persone a rinunciare alla carne bovina, paventando un possibile contagio tra gli umani. In Italia fu addirittura vietato il commercio della famosissima fiorentina. Un toccasana per la dieta, un po’ meno per i macellai.

Nel 2001 è stata la volta dell’afta epizootica, comunemente conosciuta come influenza aviaria. Memori dei problemi psicologici delle mucche, milioni di europei sono caduti in preda alla psicosi. Risultato: migliaia di polli abbattuti ma non un solo contagio tra gli esseri umani.
L’anno scorso invece lo spauracchio era il latte in polvere cinese. Anche qui panico a livello nazionale, intere partite di latte sequestrato, ma di problemi seri e tangibili neanche l’ombra. E la SARS? La nuova peste bubbonica?

Solo il tempo ci potrà dire se questa febbre suina sia un vero pericolo o l’ennesimo inutile, stupido allarmismo volto a riempire le casse delle industrie farmaceutiche a discapito degli allevatori e dei produttori alimentari. Io propendo più per la seconda ipotesi, e penso che ci risentiremo non appena qualche dottorino in Sicilia dimenticherà il Blackberry nell’intestino di qualcuno. Da quel momento per un mese vi conviene non ammalarvi.

Nella foto, Emilio Fede mostra il suo lato migliore.

E’ proprio girovagando su Facebook che ho riscoperto dopo anni qualcosa che era rimasto sopito in un oscuro e remoto angolo della mia memoria:

La telenovela piemontese!

Se la conoscete, amerete rivedere le imprese di Mario e del mitico suocero e godervi il fantastico audio, i dialoghi poetici e gli attori superbi con una dizione per niente intaccata dall’accento torinese. Se non la conoscete, vi consiglio caldamente di guardarvi questi video uno dopo l’altro, commentati dalla Gialappa’s Band.

Attenzione: proseguendo nella lettura del delirio potrebbero volerci mesi per caricare tutti i video (sono trentuno). Potrei far finta di niente e non dirvelo, in modo che restiate sul Delirium il più a lungo possibile. Però ci tengo a voi e preferisco avvisarvi prima che mi odiate. Sappiate solo che ne stravale la pena.

[un grazie infinito agli utenti di YouTube che hanno caricato i video: aristea, LeisureHive, emptyheadbrokenbones, Collezionista78 e bacco91]

Preambolo: sette giorni fa l’allenatore del Catania e indimenticato portiere dell’Inter dei record – quella che vinse lo scudetto del 1988/89, l’ultimo prima del blackout ventennale interrotto da Mancini – non si è presentato dopo la partita contro il Cagliari per l’intervista di rito della Rai. Al che il giornalista Enrico Varriale (nella foto a sinistra ritratto in una delle sue espressioni più intelligenti) ha fatto il bullo di periferia, dicendo in diretta che Zenga non avrebbe dovuto comportarsi così con la Rai, che l’ha salvato dal dimenticatoio quando lo assunse come commentatore tecnico qualche anno fa.

Una settimana dopo, il capolavoro:

Straordinario. La mia proposta è questa: per la prossima legislatura niente più Berlusconi (e vorrei vedere…) e niente più Veltroni.

Vogliamo Walter Zenga Presidente del Consiglio! Ma che dico PresDelCons… Presidente della Repubblica… DITTATORE D’ITALIAAAAAA!!!

Già me lo vedo al prossimo G8, quando Obama gli dirà che gli Stati Uniti non sosterranno più l’Italia in caso di mancata adesione al protocollo di Kyoto. “Uh, che paura Sig. Obama. Son qui che tremo”. Da sbellicarsi.

Purtroppo, però, pare che Zenga e Varriale abbiano già fatto pace. Mandate a letto i bambini prima di questa foto (Gazzetta.it), sono scene che non vorremmo mai vedere.

“Silvia Toffanin versus Paris Hilton. Non è una sfida all’ultima minigonna. È la prima puntata della nuova stagione di Verissimo (da domani su Canale 5 alle 15.30), in cui il piatto forte sarà l’incontro-intervista fra il «diavolo» Paris, reginetta del nulla, forte solo di un cognome famoso e una storia personale fatta di esagerazioni, e l’«acqua santa» Silvia.”

Dunque, se la “reginetta del nulla, forte solo di un cognome famoso” Paris Hilton sarebbe il diavolo, l’acqua santa Silvia in teoria dovrebbe essere la principessa della concretezza, forte delle sue capacità e della sua cultura.

Ma studiamo il suo curriculum:
- 2000/2001: letterina di Passaparola;
- in un momento imprecisato tra il 2001 e il 2002: fidanzamento con Piersilvio Berlusconi;
- 2002/2008: conduzione di Nonsolomoda;
- 2006/2008: conduzione di Verissimo.

C’è qualcosa che mi sfugge: da letterina a giornalista, da letterina a giornalista, da letterina a giornalista… mmm, proprio non ci arrivo.

Spero con tutto il cuore che non più tardi del 25 sia già pronto online l’episodio sottotitolato in italiano, con buona pace della NBC che lo trasmette. Sono smodatamente impaziente.

Volete sbavare per la curiosità? Cuccatevi questo bel trailerino che vi lascerà senz’altro a bocca spalancata.

Eeeeh? Che ne dite? Il finale non è da intubazione e defibrillatore?

Sempre che i quattordicenni si facciano ancora le seghette vedendo le donne nude. E’ un dubbio che dieci anni fa sarebbe stato una stupidaggine, ma che nel 2008 inizia ad avere un senso ed un perché.
Anche se non ho esperienze dirette (non per altro, ma non frequento molti ragazzini) sento da tutte le parti che la maggior parte dei neo-adolescenti odierni sono una manica di zoccolette e puttanieri in erba, e non fatico a crederci.

Come mai questo enorme preambolone? Il titolo parla chiaro: i giovani sono alla deriva. E questa idea è nata in me guardando questo video (che purtroppo non è di gran qualità, ma è l’unico che ho trovato):

Ma i giovani d’oggi sono veramente così? Ok, questo è uno spot costruito a regola d’arte e su questo siamo d’accordo. Ma credete che i creatori di questo spot non si siano ispirati a qualche esibizionista metrosessuale (uso questo termine anche se non ho ben chiaro il suo significato) visto su YouTube?
Si possono vedere pure per strada sti schizzetti che sono più curati di un gruppo di femminelle, vestiti e agghindati come tanti piccoli Dolcetti&Gabbanelli… e probabilmente anche truccati.

Mi sento di condividere e citare un commento trovato sotto a questo video sul Tubbo:

“Lo squallore non ha mai fine”

Amen, fratello.

Oddio, sicuramente arriverò tardi (presumo che questo programma sia in onda da secoli) ma è davvero la prima volta che lo vedo, e in tutta sincerità sono rimasto basito dal livello a cui è arrivata un certo tipo di televisione. Uno crede che il Grande Fratello sia il peggio a cui si possa pensare in termini di reality show, ma qua si oltrepassa di gran lunga la linea tracciata dal programma ormai diventato culto per le nuove generazioni.

Pensate che stia esagerando? Iniziamo dicendo che Parental Control è nato e si svolge negli Stati Uniti, il che potrebbe essere sia un’attenuante che un’aggravante.

Quel che mi lascia a bocca aperta è la disarmante superficialità con la quale si trattano argomenti che non saranno di importanza vitale, ma sono quantomeno delicati; in questo programma una mamma e un papà mettono il proprio figlio di fronte alla decisione di restare con la propria ragazza oppure uscire con una nuova scelta da loro.

Questo sarebbe spiacevole già di per sè, ma il fatto che ci siano le telecamere rende il tutto ancora peggiore.

Ogni puntata di questo programma è composta di due parti: nella prima una coppia di genitori, scontenti della partner del proprio figlio, fanno una specie di provino a diverse candidate per trovare una sostituta. Successivamente ognuno dei due genitori sceglie una candidata che uscirà insieme al figlio, il quale alla fine dovrà decidere il da farsi. Nella seconda parte è tutto uguale a parti invertite: la figlia questa volta è una lei, mentre il suo ragazzo e gli aspiranti sostituti ovviamente sono maschi.

Alcuni dettagli inquietanti: i due appuntamenti dei figli sono filmati e mostrati non solo al pubblico a casa, ma anche ai due genitori e al partner che sono comodamente seduti tutti insieme sul divano di casa, come se guardassero Natale a Miami affittato da Blockbuster; qualsiasi mossa dei figli (che, perché no?, ci provano spudoratamente pur sapendo di essere di fronte agli occhi del/della proprio/a ragazzo/a) viene commentata dai tre spaparanzati con espressioni tipiche da film americani idioti; ma la vera ciliegina sulla torta è la Scelta.

L’oggetto del desiderio torna a casa dal secondo appuntamento e raduna i/le tre pretendenti di fronte a sé, eliminando prima un/una aspirante e poi scegliendo tra il proprio partner e l’altro/a candidato/a, esattamente come in qualsiasi reality.
Proprio nella puntata che ho visto oggi è successa la cosa agghiacciante che in cuor mio speravo non accadesse mai: il ganzo di turno ha di fronte una gnoccona da urlo e la sua fidanzata (molto carina, veramente, ma non proprio una modella). Spiega brevemente le sue ragioni e poi, dopo il classico minuto di suspence, decreta la fine della sua storia. Così, di brutto. Di fronte a cento miliardi di spettatori, in mondovisione. Di fronte alla persona che ha contribuito a farla finire. Di fronte ai genitori esultanti.

E’ una di quelle cose che lasciano senza parole, ma con tante parolacce. Ci sarebbe anche da dire che nella seconda parte della puntata di oggi il ragazzo da scartare era un completo idiota (e fatico a credere che la maggior parte dei soggetti delle altre puntate fosse migliore), tanto da farmi tifare per uno qualsiasi dei pretendenti.
Mettiamoci poi il fatto che per qualsiasi reality show viene il dubbio che si tratti più di uno show che di un reality, anche se so che il genere umano è capace veramente di cose simili (d’altronde se è capace delle atrocità di cui è in grado, questo è il meno). In ogni caso spero di cuore che questa roba non sia già arrivata in Italia.

Nella foto, quella sì che è una famiglia felice. Guardate come ridono.

“Salve, sono un supereroe, anche se ho qualche chilo di troppo. Sapete che anche in Italia ci sono dei bambini sfruttati sessualmente?”. Oh, mio Dio.

La prima domanda che viene in mente al riguardo è “Chi diavolo è Troy McClure?”. Se conoscete I Simpson sicuramente sapete di chi sto parlando; se non li conoscete molto probabilmente non vi interesserà sapere che fine abbia fatto. Quindi, perché spiegarlo?
Poichè sono magnanimo lo farò comunque. Nelle prime serie del cartone animato, non esisteva filmato educativo, film di serie C o maratona televisiva di terz’ordine senza la presenza di questo straordinario personaggio, un divo del cinema springfieldiano in decadenza che esordiva sul palco con la stessa storica frase: “Salve, sono Troy McClure, probabilmente vi ricorderete di me per…”. Un personaggio divertentissimo, sebbene fosse un elemento secondario de I Simpson, grazie anche alla caratterizzazione vocale sia in italiano che in lingua originale.

Il secondo (e ultimo) quesito è “Perché non c’è più?”; purtroppo dall’undicesima serie in poi il personaggio di McClure è letteralmente scomparso dalle puntate de I Simpson.

La ragione di questa sparizione è tanto semplice quanto inquietante: il doppiatore del personaggio, Phil Hartman, è stato assassinato dalla moglie nel 1998 e Matt Groening, assieme agli altri autori de I Simpson, anzichè sostituire Hartman al doppiaggio, ha preferito eliminare il personaggio (assieme a quello dell’avvocato delle cause perse Lionel Huts, doppiato anch’esso da Hartman).

Probabilmente questo sarà il primo e ultimo interrogativo che vedrete risolto qua dentro, quindi non vi ci abituate troppo.