Lo spiego per chi non ha avuto un’infanzia: Willy il Coyote è, per l’appunto, un coyote, che passa la vita cercando di catturare Road Runner (altrimenti detto Beep Beep), una specie di struzzo velocissimo e apparentemente disobbediente alle leggi della fisica. Questa caccia, nonostante l’impegno del coyote, fallirà nei secoli dei secoli.

Se invece un’infanzia l’avete avuta, e anche voi avete visto almeno una volta nella vita i cartoni di Willy e Beep Beep, sicuramente vi sarete fatti una domanda. Per arrivarci però bisogna chiedersi un altro paio di cosette.

Uno: perché il coyote vuole a tutti i costi acchiappare sto maledetto struzzo (che, per inciso, io detesto con tutto il cuore)? Si potrebbe pensare a motivi filosofici quali l’odio e la vendetta, ma la risposta è molto più semplice: perché ha una fame puttana.
Vive in questo deserto fatto di rocce, cactus e immensi canyon e non esiste niente che possa sfamarlo, eccetto lo struzzo. Quante volte abbiamo visto Willy sognare Beep Beep fumante in un piatto da portata oppure aspettarlo con un tovagliolo legato al collo e forchetta e coltello in mano? Ecco, quella si chiama fame.

Due: come pensa questo povero affamato coyote di catturare Beep Beep? Il piano iniziale è di contare sulla velocità e sull’astuzia, ma il bastardo è troppo veloce per lui e troppo furbo per cadere nelle sue imboscate (che consistono nel nascondersi dietro una roccia e sbucargli davanti all’improvviso o tirargli un masso da 20 metri d’altezza, per esempio); così mette in atto una serie di stratagemmi più o meno complicati per colpire, infilzare, investire, fare esplodere, stritolare o far precipitare quel pennuto del cazzo.
Ed è qui che scopriamo che il coyote ha delle doti ingegneristiche, che è in grado di costruire delle macchine rudimentali, di calcolare, persino di dipingere… e, soprattutto, veniamo a sapere che è il miglior cliente di un’azienda denominata ACME, la quale è in grado di fornirgli qualsiasi prodotto gli possa essere utile per il suo eterno scopo (mangime, dinamite, vernice, pattini, vasche da bagno, incudini, fiammiferi, colla, chiodi, automobili, razzi, carrucole… vedi foto).

Dall’unione di queste due conclusioni nasce il mio ragionamento, e quindi la mia domanda fatidica: se Willy il Coyote vuole Beep Beep perché ha fame e vuole mangiarselo; se è intelligente e ingegnoso come sembra; e se, come presumo, la ACME non fa beneficienza ma ha bisogno di fare del fatturato…

Perché stracazzo Willy il Coyote non va a comprarsi un fottuto pollo coi soldi che spende per tutti quegli aggeggi e ci si strafoga?

Rimanendo, in famiglia, avete notato che Bugs Bunny è finocchio fino al midollo?

Ehi, domani Beer Delirium compie due anni! Sta diventando un ometto, ormai…

Peter Petrelli: What are these marks, huh? What do they mean?
Isaac Mendez: They’re nothing. They mean nothing.
Peter Petrelli: DON’T LIE TO ME!

La voce di Peter assume un tono più cupo e cattivo, e si può vedere lo spostamento d’aria che spinge Isaac indietro. Un momento eccezionale. Questa è la versione doppiata in italiano:

Peter Petrelli: Cosa sono questi segni, eh? Cosa significano?
Isaac Mendez: Non sono niente. Non significano niente.

Peter Petrelli: NON MENTIRMI!

Una rosa si affloscia con una musichetta da “risposta sbagliata” in sottofondo: la magia si è dissolta in una parola. Ma dico io, voi avete mai visto due persone nate prima del 1865, durante un dialogo così pieno di tensione, usare il verbo mentire? Si tratta di un verbo morto, sepolto e putrefatto, eppure continua a essere usato in tutti gli adattamenti italiani dei dialoghi cinematografici anglofoni.

Questo è uno dei tanti perché che il mondo telefilm-cinematografico mi ha ispirato nell’ultimo anno. Sì, perché è da circa un anno che cucino questo delirio, e finalmente un paio di giorni fa ho terminato l’elenco dei 10 perché del cinema, soprattutto del cinema americano. Prendete e godetene tutti (e se avete altri perché non esistate a commentare):

I. Perché nessuno chiude mai la macchina a chiave?
II. Perché ogni discussione accesa finisce con uno dei due protagonisti che lascia la scena di colpo lasciando l’altro come un gatto di marmo?
III. Perché quando c’è un funerale piove sempre?
IV. Perché 9 matrimoni su 10 non si svolgono in chiesa, ma in giardino/spiaggia/strada/salotto?
V. Perché dopo aver fatto sesso due amanti dovrebbero sentire l’esigenza di coprirsi le pudenda con le lenzuola?
VI. Perché al telefono anzichè dire “pronto” dicono tutti il proprio cognome?
VII. Perché i criminali raccontano il proprio piano ai poliziotti/agenti segreti che stanno per uccidere?
VIII. Perché i fuggitivi di un inseguimento a piedi debbono sempre intrappolarsi sul tetto di un edificio?
IX. Perché non piovigina mai? Quando inizia a piovere è subito un diluvio.
X. Perché chi cerca informazioni al computer deve battere duecento tasti al secondo sulla tastiera anzichè usare il mouse come tutti quanti?

Nella foto, “Sì… ho ucciso io il Presidente, e la mia equipe di scienziati ha messo a punto un dispositivo di controllo mentale, che farà sì che l’opinione pubblica sia tutta dalla mia parte, così alle prossime elezioni tutto il mondo voterà per me, affinché il controllo totale delle ricchezze mondiali sia mio! Ma tu questo non potrai dirlo a nessuno, perché fra poco morir… ehi, dov’è finito Bond?” … “E’ scappato mentre lei faceva il suo discorso, signore”.

Tra questi nove mettiamo che quattro o cinque siano anche forti, più degli altri che come risultato si arrangiano come possono e ogni tanto, mancando il pallone, mollano qualche calcione. Passano due calcioni e si storce una bocca (metaforicamente parlando), ne passano altri tre o quattro e un “Ma che cazzo” vola via; arriva il quindicesimo e puntualmente scatta LA POLEMICONA.

Non posso fare una statistica in ambito nazionale, non avendo partecipato a tutte le partite di calcio a 5 d’Italia, però nel mio piccolo campione di un tot di partite l’anno posso affermare che più di una volta si esce dal campetto incazzati marci con una serie di battibecchi. Da qui il mio grande perché:

Perché quando si gioca a calcetto si litiga sistematicamente?

Giuro che la mia non è retorica o buonismo, ma… chi cazzo ve lo fa fare? Penso che tutti, come me, hanno centomila grattacapi per la testa durante l’arco della giornata. Ma almeno in questi casi, quando non c’è motivo di arrabbiarsi, chi ve ce manna???

Io, ad esempio, sono sempre abbastanza sereno quando gioco. Vuoi perché sono più preoccupato a ricordarmi come si respira correttamente, vuoi perché io faccio parte di quelli che i calcioni li tirano più che prenderli, vuoi che sono di indole pacifica… il Gandhi del XXI secolo. Un Gandhi grasso.

Nella foto, un momento del mio riscaldamento pre-partita.

Razzismo antibatterico

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Settimana zeppa di dubbi, la mia. Probabilmente si è risvegliato in me l’impeto che di solito è proprio dell’infanzia, ovvero quello di rincoglionire i genitori (o comunque il primo che capita a tiro) con domande su qualsiasi cosa: “Perché? E perché? E perché? E perché?”.

Questa domanda me la sono posta quest’oggi mentre mi recavo in ufficio. Il mio è un tragitto breve, ma in quei due o tre chilometri che mi separano dal mio inferno personale ne vedo di cotte e di crude: dalle pecorelle che brucano a lato strada (ma dove cazzo vivo?) agli automobilisti-fulmine della provinciale, che ti si cagano davanti e guai se superano i 20 km/h.

Al rientro dalla pausa pranzo di oggi, mentre sto per attraversare il ponte sovrastante il torrentello che divide la parte bassa del mio paesello (dove abito) da quella alta (dove lavoro), noto un certo affollamento di pensionati, chi a piedi chi con la bicicletta in mano, che guardano giù verso il fiume.
Non appena sono sul ponte ho la risposta al mio “Che stracacchio di accidenti guardano?”: nel fiume quasi asciutto c’erano diverse ruspe che facevano un indefinito lavoro di escavazione del letto del fiume stesso. E i pensionati lì fermi a guardare.

Ora, il grande perché di oggi è: che piacere può provare una persona nello stare ore a guardare i lavori pubblici? Li trovi ovunque: fanno una rotonda? Eccoli. Scavano una buca? Eccoli. Asfaltano una strada? Morirebbero per le esalazioni tossiche, quindi lì non ci sono.

Questa morbosità del voyeurismo stradale è un fenomeno al quale riesco a trovare solamente due possibili spiegazioni:

1) sei pensionato, a casa ti annoi, il circolo delle bocce non ha più la stessa attrattiva di un tempo; quindi bicicletta in mano te ne vai a cercare il primo cantiere stradale per avere uno spunto di discussione con i tuoi simili (es. “Ah, ai miei tempi si lavorava giorno e notte e i lavori in una settimana erano finiti. Ora con i sindacati, il uèlfer e i comunisti possiamo aspettare anni” … “T’las pròpi rasùn, Giacu”);

2) una ruspa che scava in un buco è il simbolo fallico più a portata di mano per qualcuno; quindi ho solo due parole: eccitazione sessuale.

La parola agli esperti (un grazie a MaxPezzaliNetwork.com per la foto. Anche lui ha notato la cosa.)

La prima domanda che viene in mente al riguardo è “Chi diavolo è Troy McClure?”. Se conoscete I Simpson sicuramente sapete di chi sto parlando; se non li conoscete molto probabilmente non vi interesserà sapere che fine abbia fatto. Quindi, perché spiegarlo?
Poichè sono magnanimo lo farò comunque. Nelle prime serie del cartone animato, non esisteva filmato educativo, film di serie C o maratona televisiva di terz’ordine senza la presenza di questo straordinario personaggio, un divo del cinema springfieldiano in decadenza che esordiva sul palco con la stessa storica frase: “Salve, sono Troy McClure, probabilmente vi ricorderete di me per…”. Un personaggio divertentissimo, sebbene fosse un elemento secondario de I Simpson, grazie anche alla caratterizzazione vocale sia in italiano che in lingua originale.

Il secondo (e ultimo) quesito è “Perché non c’è più?”; purtroppo dall’undicesima serie in poi il personaggio di McClure è letteralmente scomparso dalle puntate de I Simpson.

La ragione di questa sparizione è tanto semplice quanto inquietante: il doppiatore del personaggio, Phil Hartman, è stato assassinato dalla moglie nel 1998 e Matt Groening, assieme agli altri autori de I Simpson, anzichè sostituire Hartman al doppiaggio, ha preferito eliminare il personaggio (assieme a quello dell’avvocato delle cause perse Lionel Huts, doppiato anch’esso da Hartman).

Probabilmente questo sarà il primo e ultimo interrogativo che vedrete risolto qua dentro, quindi non vi ci abituate troppo.

Lasciando da parte il latino, che in fondo più che essere una lingua morta è… agonizzante, io ci penso e mi pongo un quesito: a che diavolo serve nella vita conoscere il greco antico? Attenzione, stiamo parlando di saper tradurre un testo dal greco antico all’italiano, non della conoscenza della storia della cultura e della civiltà greca.

Io ho una tesi che ovviamente i classicisti smentiranno sdegnati. Il greco antico non serve a un cazzo. A meno che non ci si trovi alla quindicesima domanda di Chi vuol essere milionario? o su una stupida isoletta del Mar Egeo a dover contrattare con un pastore l’indicazione per il barcarolo più vicino.

Voglio dire, se uno studente segue l’indirizzo classico per avviare una brillante carriera di insegnante o studioso di testi antichi… accidenti se il greco è utile! E’ indispensabile, altrochè.
Ma a prescindere dalla propria professione, se io ho un banco al mercato o faccio il muratore ma ho basi di – per esempio – informatica, lingue straniere, economia o geometria avrò la possibilità di applicare la mia conoscenza in aspetti pratici della vita. Se conosco il greco antico che caspita di uso posso farne?

Nel rispetto delle opinioni di chiunque colgo l’occasione per dire che questo è il punto di vista di una persona abbastanza ignorante ed ottusa che fa una fatica immensa a mettersi nei panni altrui. Prendete queste parole per quel che sono.
Nella foto, una greca.

Primo episodio – Situ fornitore
Siamo nell’azienduccia nella quale lavoro: sono giorni terribili da quando è terminato lo sciopero degli autotrasportatori, ma in qualche modo riusciamo a fare qualche salto mortale per effettuare la maggior parte delle consegne; questo comporta una certa mole di lavoro (e di esaurimento nervoso) da parte mia e dei miei colleghi e, nel caso di consegne al di fuori di un raggio di 70-80 chilometri, parecchie ore di viaggio da parte dei camionisti e una discreta spesa che nella normalità viene addebitata al cliente in fattura.
Ma veniamo a oggi. Verso le 13 mettiamo su uno dei nostri tir un carico per la provincia di Alessandria (circa due ore di distanza dal punto di partenza). Questo cliente è l’unico che abbiamo in zona che gradisce lo scarico della merce al pomeriggio e noi, com’è giusto che sia, lo accontentiamo. Insomma, il tir parte e arriva in orario con la merce ordinata e allo scarico merci il camionista si sente dire che non l’avrebbero scaricato “perché non abbiamo spazio per la merce”. Traduzione: ore di lavoro perse, chilometri fatti a vuoto e un carico che poteva essere destinato da qualche altra parte che deve tornare “a casa base”.
Noi, incazzati come delle bisce, ci rifiutiamo di riprogrammare quella consegna per dirottare la merce da qualche cliente leggermente più rispettoso del nostro lavoro, ma………il nostro capo, saggio come solo un bambino di 14 mesi potrebbe essere, ci intima di farlo senza discutere.

Ora il quesito è: secondo voi è giusto calare le braghe così davanti a clienti che sono totalmente disinteressati a quanto mazzo ti fai per accontentarli, solo perché sono clienti e ti garantiscono un’entrata?

Le risposte a fine articolo.

Secondo episodio – Situ cliente
Io sono sempre stato molto scettico riguardo eBay. Ho sempre creduto che fosse un rischio troppo grosso comprare da ignoti (chiunque si può iscrivere su eBay e iniziare a vendere aria), nonostante mi sia sempre stato garantito che il sito tutela gli acquirenti e che ci sono metodi infallibili per riconoscere truffatori e simili. Comunque, se compro qualcosa su eBay è solo perchè ho una convenienza incredibile per qualcosa che mi serve assolutamente. Finora è successo solo due volte: un paio di anni fa ho acquistato una scheda di memoria per il cellulare a metà prezzo e non ho avuto alcun tipo di problema; ad ottobre di quest’anno invece ho comprato un DVD recorder con hard disk estraibile.
Il succitato apparecchio sulla carta aveva molteplici vantaggi: collegamento USB, possibilità di registrare in digitale su un disco estraibile (ovvero: se lo riempio posso cambiarlo) e prezzo abbastanza vantaggioso.
Il pezzo, arrivato direttamente da Roma, ha subito presentato qualche difettuccio: in parole povere, l’hard disk non veniva riconosciuto dalla macchina, cosuccia da niente che impedisce qualsiasi operazione. Così, con la massima cordialità, chiamo gli amici venditori e spiego loro il problema; dopo un tentativo fallito di risolvere il problema telefonicamente (“sì, ho inserito lo stupido hard disk in modo corretto, accidenti!”) si arriva alla soluzione di impacchettare tutto e rispedire loro il malloppo per un controllo (a mie spese).
Tempo qualche giorno e ricevo una chiamata da Roma: “Signore, ma guardi che qui funziona tutto alla perfezione, non c’è niente da riparare”. Io, stupìTo e stùpiDo, annuisco e accetto di pagare anche la spedizione di ritorno, confidando nel perfetto funzionamento della macchina, che prontamente ricevo dopo qualche giorno. Incredibile: funziona veramente! Dopo un paio di richieste di assistenza per impostare il tutto (sapete, le istruzioni in danese mi hanno messo un po’ in difficoltà), finalmente sono pronto ad utilizzare il mio DVD recorder, cosa che però non farò per le successive due settimane, passate le quali SKY Cinema trasmette un bel film che voglio possedere. Così accendo l’apparecchio e…sorpresa! Si ripresenta lo stesso identico problema per cui ho dovuto rispedire a Roma il pacco dopo una settimana!!!
Voi cosa avreste fatto? Io ho perso la testa: chiamo imbufalito il venditore e gli intimo di restituirmi i soldi, considerando che è abbastanza scocciante spendere decine di euro in interurbane e pacchi celeri per un’assistenza tecnica completamente inutile. E loro…non hanno la minima intenzione di restituirmi i soldi!

Anche qui c’è un quesito interessante: ma allora è vero che il cliente ha sempre ragione? No, perché a sentire sti mentecatti sono io l’imbecille che non è in grado di far funzionare un apparecchio elettronico (e accidenti, se ho costruito un blog sarò capace di usare un fottuto videoregistratore)…e questo non mi sembra avere riguardo per un cliente, nonostante usino tante belle parole e mi chiamino “Gentile Cliente” (con tanto di maiuscole).

E ora le risposte: semplici e concise.
1) No. Non è affatto giusto. Accidenti, la risposta sta nella domanda: noi ci facciamo un culo quadro per stare alle loro condizioni. Il minimo è far sì da non crearci danni (nervosi ed economici) e pagare. Punto.
2) No. Non è vero che il cliente ha sempre ragione. Specialmente quando il cliente è l’ultimo dei coglioni, come me. Sapete, io non ho una Partita IVA, non sono a capo di un’azienda che fattura milioni di euro e non ho avvocati. Sono semplicemente un ragazzo. E probabilmente un semplice ragazzo oggigiorno non conta un’emerita fava.

Lasciandovi a questi dubbi amletici (a cui mi piacerebbe rispondeste nei commenti qua sotto, magari con un’assistenza legale completamente gratuita), torno alle mie disavventure quotidiane.

Penso di fare, come prima il cosa, il bucato: raduno la biancheria da lavare, la divido per colori e inizio con i capi scuri.
Un paio di calzini, due, tre, quattro, cinque.. e poi via via tutto il resto: jeans, magliette ecc…Stendo (più sui termosifoni che sul balcone, visto il gelo siberiano) e, per uno strano fenomeno di cui ancora troppo poco si conosce, trovo i calzini spaiati!

Ma perchèèèèè? Dove vanno a finire? Dove si nascondono?
Chi sa qualcosa parli!

Ognuno si dà delle spiegazioni, io mi limito a chiamare tutto ciò “La Terza Dimensione“. Un luogo misterioso, a tratti mitologico, una sorta di Atlantide di cui tutti parlano, ma nessuno sa cosa sia nè come arrivarci.

Qualche indumento, improvvisamente, decide di far tappa lì, senza preavviso, senza un biglietto di spiegazioni nè una telefonata; alcune cose ritornano, solitamente quando non servono proprio più: quando per esempio ci si è decisi a buttare il solitario calzino; quando in piena estate e con 36° ecco spuntare tra le canottine quel bel maglioncino di caldo cachemir; o nel più rigido degli inverni, ecco lo slip di quel costume così comodo che ho usato 2 anni fa, sì, proprio lui, eccolo che mi fa ciao-ciao in tutto il splendore ormai demodè.

So che è capitato a tutti almeno una volta nella vita, molte sono le confessioni e testimonianze in tal senso… Se qualcuno ha una spiegazione, logica o meno, parli! Il mio calzettone a righe, l’antisesso per eccellenza, se ne sta solo e disperato nel cassetto da settimane, senza la sua metà. Facciamo in modo che passi un buon Natale anche lui, regaliamogli la possibilità di ricongiungersi..c’è tanto bisogno di una carrambata!

Però è da un po’ di tempo che noto qualcosa di strano nella pozione magica per il rutto istantaneo. Da qualche barattolo a questa parte noto che i granuli sono più grossi e…

ORRORE!!! Non si sciolgono più come una volta!!!

Tempo fa, mettendo in un bicchiere una manciata di granuli e riempiendolo d’acqua per metà, la bevanda spumava fino all’orlo del bicchiere e si poteva bere dalla prima all’ultima goccia senza rischiare di masticare nulla.

Ora, invece, dopo due sorsate ci si ritrova la bocca piena di granuli e il tentativo di farli sciogliere girando il tutto con un cucchiaino è fallito miseramente. Io mi chiedo perchè…PERCHEEEEEEEE’? Se avete soluzioni per questo dilemma non esitate a comunicarcele lasciando un commento a questo delirio.