Innanzitutto puntualizziamo una cosa: Saviano è un grandissimo e coraggiosissimo uomo e diciamo che bene o male può fare quello che vuole, ma è necessario che si dia a Cesare quel che è di Cesare: i decaloghi li ho inventati io (e Mosè, ma lui non conta perché all’epoca non esisteva la legge sul diritto d’autore). Quindi, caro Roberto, continua pure a dire la tua su tutto e tutti, ma se pubblichi decaloghi su La Repubblica sei pregato come minimo di darmi credito.

Stronzate a parte (se non ne dico una ogni cinque minuti mi sento male), avrei potuto lasciare il tutto nella mia sfera privata, ma la proposta era perfetta per I Decaloghi di Beer Delirium, e se non sfrutto l’occasione per pubblicare questo decalogo che lo tengo a fare il blog? Quindi spero di essere perdonato per aver messo la cosa in pubblico.

Trovare questi dieci motivi è un bell’esercizio mentale, perché una vita è fatta di centomila cose diverse, belle e brutte, e sceglierne solamente dieci è una sfida. Ci vorrebbero dei mesi per elaborare questo decalogo, ma non voglio far passare troppo tempo, altrimenti la persona che mi ha stimolato a farlo penserebbe che stia ignorando la sua richiesta. Quindi ci proverò buttando giù di getto ciò che mi viene in mente: uhm… vediamo…

I. La riuscita di qualcosa che hai realizzato con fatica e impegno: imparare a suonare uno strumento, costruire il più stupido mobile dell’Ikea, mettere su questo blog, cucinare un piatto complesso, far funzionare un rapporto…
II. Andare a dormire dopo una giornata faticosa
III. I Simpson
IV. Serate come quella del 22 maggio 2010 o come quella del 9 luglio 2006
V. L’amore e i baci
VI. La sensazione di pace che si ha il venerdì sapendo di avere davanti due giorni di riposo
VII. Fare una battuta che fa ridere tutti quelli che ti stanno attorno
VIII. Mangiare bene
IX. Ascoltare per la prima volta un nuovo disco
X. Sapere che c’è qualcuno che conta su di te e ne ha ben donde

E voi? Volete ingrossare ulteriormente le tasche dell’editore di Repubblica e mettere il vostro decalogo direttamente sull’articolo di Saviano oppure commenterete qui su Beer Delirium?

Nella foto, uno che sarebbe dovuto passare all’ufficio brevetti.

Peter Petrelli: What are these marks, huh? What do they mean?
Isaac Mendez: They’re nothing. They mean nothing.
Peter Petrelli: DON’T LIE TO ME!

La voce di Peter assume un tono più cupo e cattivo, e si può vedere lo spostamento d’aria che spinge Isaac indietro. Un momento eccezionale. Questa è la versione doppiata in italiano:

Peter Petrelli: Cosa sono questi segni, eh? Cosa significano?
Isaac Mendez: Non sono niente. Non significano niente.

Peter Petrelli: NON MENTIRMI!

Una rosa si affloscia con una musichetta da “risposta sbagliata” in sottofondo: la magia si è dissolta in una parola. Ma dico io, voi avete mai visto due persone nate prima del 1865, durante un dialogo così pieno di tensione, usare il verbo mentire? Si tratta di un verbo morto, sepolto e putrefatto, eppure continua a essere usato in tutti gli adattamenti italiani dei dialoghi cinematografici anglofoni.

Questo è uno dei tanti perché che il mondo telefilm-cinematografico mi ha ispirato nell’ultimo anno. Sì, perché è da circa un anno che cucino questo delirio, e finalmente un paio di giorni fa ho terminato l’elenco dei 10 perché del cinema, soprattutto del cinema americano. Prendete e godetene tutti (e se avete altri perché non esistate a commentare):

I. Perché nessuno chiude mai la macchina a chiave?
II. Perché ogni discussione accesa finisce con uno dei due protagonisti che lascia la scena di colpo lasciando l’altro come un gatto di marmo?
III. Perché quando c’è un funerale piove sempre?
IV. Perché 9 matrimoni su 10 non si svolgono in chiesa, ma in giardino/spiaggia/strada/salotto?
V. Perché dopo aver fatto sesso due amanti dovrebbero sentire l’esigenza di coprirsi le pudenda con le lenzuola?
VI. Perché al telefono anzichè dire “pronto” dicono tutti il proprio cognome?
VII. Perché i criminali raccontano il proprio piano ai poliziotti/agenti segreti che stanno per uccidere?
VIII. Perché i fuggitivi di un inseguimento a piedi debbono sempre intrappolarsi sul tetto di un edificio?
IX. Perché non piovigina mai? Quando inizia a piovere è subito un diluvio.
X. Perché chi cerca informazioni al computer deve battere duecento tasti al secondo sulla tastiera anzichè usare il mouse come tutti quanti?

Nella foto, “Sì… ho ucciso io il Presidente, e la mia equipe di scienziati ha messo a punto un dispositivo di controllo mentale, che farà sì che l’opinione pubblica sia tutta dalla mia parte, così alle prossime elezioni tutto il mondo voterà per me, affinché il controllo totale delle ricchezze mondiali sia mio! Ma tu questo non potrai dirlo a nessuno, perché fra poco morir… ehi, dov’è finito Bond?” … “E’ scappato mentre lei faceva il suo discorso, signore”.

In primo luogo, è doveroso affermare che il momento “principe” è sicuramente quello del cenone di Natale, della vigilia insomma. A tal proposito il sottoscritto, sedici anni orsono, ha istituito un sondaggio, al quale hanno partecipato numerosissimi esponenti della popolazione canina di Ordona, che si prefiggeva di stilare un decalogo ben preciso e fondamentale per rendere speciale un momento così importante per l’intera società occidentale od occidentalizzata che sia.

LE DIECI COSE DA NON DIRE O FARE DURANTE IL CENONE DI NATALE (Dicembre 1992)

I. Quando il commensale seduto di fronte abbassa il capo per mangiare, non dire “Certo che hai pochi capelli”, specialmente se è una donna.
II. Se hai un ponte ortodontico, non farlo cadere nel piatto.
III. Se accidentalmente porti alla bocca un guscio di mitile, non sgranocchiarlo cercando di fare finta di niente.
IV. Non bestemmiare il Cristo.
V. Gioca pure con le statuine del presepe, ma limitati nel rappresentare coiti fra pastori e pecorelle. Usa i Re Magi, un bel threesome fa bene anche a Natale.
VI. Sei libero di scorreggiare in modo silenzioso e SOLO al momento della portata di cavoli e broccoli.
VII. Se c’è un parente che viene dagli Stati Uniti, non cercare di fare il figo dicendo “acquas” , “the pesces”, “eva andesrtend?”
VIII. Non additare chi ha bevuto qualche bicchiere di troppo, perchè potresti essere tu, visto che stai additando il cane.
IX. Se giocate a tombola con parenti anziani, sappiate che le cose andranno così:
- l’anziano mangia mandarini per usarne la buccia come segna-numero;
- l’anziano si addormenta perchè ha mangiato tanto;
- l’anziano si sveglia e chiede se sono usciti il 5, il 24, il 28, il 36, il 39,  il 44, il 56, il 77 e l’ 87;
- l’anziano ha male allo stomaco perchè ha mangiato troppi mandarini;
- l’anziano va al bagno per migliorare le sue condizioni di salute;
- l’anziano torna  a giocare e chiede se sono usciti il 5, il 24, il 28, il 36, il 39,  il 44, il 56, il 77 e l’ 87;
- l’anziano ricomincia a sbucciare mandarini.
X.“Tanta Fica” non è un augurio di Natale.

Non sono migliori né il sabato né la domenica, in pieno stile leopardiano. Già, quello che rende speciale il venerdì è l’attesa del weekend, non tanto il weekend stesso.
Infatti non appena suona la sveglia ci rendiamo conto che è l’ultima della settimana e questa piccola stupidissima cosa ci fa alzare con il piede giusto. Da lì in poi nessuno ci può toccare o far aumentare la quota di incazzature della settimana… perchè tanto la settimana sta per finire!

In omaggio a questa giornata meravigliosa, le prime 10 cose che mi vengono in mente (o che ho cercato su Google, non raccontiamoci cazzate) dedicate al venerdì:

I. Friday, I’m in Love (canzone, The Cure)
II. Friday Night (canzone, The Darkness)
III. Friday Night (canzone, Lily Allen)
IV. Venerdì (personaggio, Robinson Crusoe)
V. Venerdì (bambino di Genova)
VI. Gavin Friday (cantautore)
VII. Venerdì 13 (film)
VIII. Il Venerdì (supplemento, La Repubblica)
IX. Venerdì 17 (giorno temuto)
X. Quel Pazzo Venerdì (film idiota con Jamie Lee Curtis e Lindsay Lohan)

Vabbè, non è questa la ragione per cui sto scrivendo qui. Il fatto che io sia andato a un matrimonio presuppone che io sia andato in chiesa (mmm ok, non lo presuppone per forza… esistono anche i matrimoni in municipio) e, cercando di trovare un modo per far passare quella interminabile ora, mi sono reso conto di quanto tutto il rituale della messa sia inquietante.
Strano giungere a questa conclusione dopo anni di catechismo e altri anni di occasionale frequentazione degli ambienti ecclesiastici (sposalizi, funerali, battesimi, ecc.), però oggi ho visto la luce – per restare in argomento.

E così, pensa e ripensa… ho snocciolato mentalmente le 10 cose inquietanti della cosiddetta “Santa Messa”.

I. Ci si rivolge in modo estremamente servile a un’entità chiamata il Nostro Signore.
II. Ci si raduna una volta alla settimana per ripetere sempre le stesse cose tutti in coro…
III. …che vengono pronunciate con un tono di voce così piatto e triste da far paura.
IV. Le chiese sono tappezzate ovunque di immagini riferite al sacrificio umano.
V. I partecipanti vengono simbolicamente invitati a cibarsi del corpo di colui che venerano.
VI. Per tutta la durata della funzione non fanno altro che farti sentire in colpa perché LUI s’è fatto ammazzare PER TE.
VII. La “divisa” del parroco si avvicina molto più alla tunica del KKK che a un abito normale.
VIII. A un certo punto il parroco infila un coso in un secchio d’acqua, schizzandotela addosso. E la gente crede che sia una bella cosa.
IX. E’ tutto un continuo alzarsi, sedersi e inginocchiarsi a comando.
X. Alla fine di tutto esci senza sapere se Cristo era effettivamente il cognome di Gesù, che più o meno è l’unico motivo per cui sei entrato in chiesa.

I. L’impressionante quantità di peli che il soggetto (che chiameremo con il nome simbolico di Pieropelù) è capace di rilasciare in quei pochi centimetri quadrati del bidet.
II. La pastella nera che il soggetto rilascia sul pavimento bagnato sul quale lo stesso poggia le proprie scarpe durante le quotidiane abluzioni (ma non ci si lava PRIMA di vestirsi?).
III. Il fatto che la mia anima patirà le pene dell’inferno dal momento che ogni volta che lavo il bagno tendo a rivolgermi con fare poco amichevole verso le più disparate divinità. (ho rovinato anche la mia amicizia con Confucio per quasto motivo).
IV. Il costante dubbio amletico che impossessa chiunque entri in quel bagno: “Ma a terra son mattonelle o moquette?”
V. Il fatto che la moquette sia di peli di pube.
VI. Il pube suddetto.
VII. La straordinaria corrispondenza temporale tra una mia diarrea e il suo manicure.
VIII. Sentirsi dire: “Ti sei dimenticato di pulire lo specchio”.
IX. Vedersi occupare i 3/4 del bagno da shampoo e bagnoschiuma per la quasi totalità inutilizzati e disposti in ingombranti cassettoni.
X. Il sapere che ogni singolo PLOF sarà sentito ed analizzato da chi, oltre la porta, è sul punto di bussare per chiederti: “Ci vuole molto?”

I. La Birra;
II. un’altra Birra;
III. i rutti;
IV. in pizzeria, finire la Birra prima che la pizza arrivi;
V. in birreria, finire la Birra prima che l’altra birra arrivi;
VI. in ufficio, finire la Birra prima che il capo arrivi;
VII. finire la Birra prima;
VIII. a scuola , festeggiare con Birra se il professore non c’è;
IX. a scuola, rendersi conto che il professore c’è, ti ha interrogato e hai preso 2, mentre eri ubriaco e convinto che ci fosse il supplente;
X. il gusto impareggiabile, inarrivabile, di dire: “che me la porti un’altra Birra?”.

Questo è solo un assaggio, è il caso di dirlo…e se avete qualche motivo in più per amare Birra Birrozze Birrette & Co. , NON ESITATE A SCRIVERLO!

Puoi baciare la sposa. Fine.