Santo cielo, ma davvero sono tre mesi che non scrivo su Beer Delirium? Che razza di uomo pigerrimo che sono! Non che i miei colleghi non siano un paio di lavativi da Oscar, ma in loro difesa posso dire che non li pago e che non mi devono un centesimo, quindi se il blog è deserto la colpa è mia. I miei lettori assidui saranno disperati, poverini.

Cosa mi è successo in questi ultimi tre mesi? Bè, innanzitutto un anno è finito e un altro è iniziato. Il bilancio del 2009 è tutto sommato positivo: ho passato delle belle vacanze, ho realizzato un paio di miei sogni e ho fatto qualche mini-follia, anche se non sono mancate quel paio di gran rotture di coglioni che danno un po’ di pepe ad ogni mio anno su questa Terra. Capodanno… bè, sorvoliamo.

Poi… hmmm… cos’altro: l’Inter ha passato gli ottavi di finale in Champions (alleluia alleluia) e le merdacce no, ho scoperto di volere Sheldon Cooper come mio migliore amico e di amare Scarlett Johansson come non ho mai amato nessuna donna (sempre platonicamente, ovvio), il governo fa rabbrividire, vomitare e piangere contemporaneamente – esattamente come tre mesi fa -, la salute è ok finché non farò un bel check-up e scoprirò di avere qualche malattia legata al colesterolo, il lavoro è tranquillo (ma è la stagione), l’amore, bè… come Capodanno, sorvoliamo… e… ah, è vero: ho comprato casa!

Carino come cambiamento eh? Una casa tutta mia! Una casa dove potrò tenere la musica al volume che voglio all’ora che voglio, una casa dove potrò suonare la batteria (perlomeno quella elettronica), dove non avrò orari, dove non dovrò rifare il letto venti secondi dopo il mio risveglio (non che lo faccia ora, però mi viene chiesto ripetutamente), dove non dovrò asciugare la vasca da bagno (idem come sopra), dove dovrò far da mangiare, lavare piatti e vestiti, stirare, aspirare… oh cazzo, cos’ho combinato!

Vabbé, scherzi a parte, ne sono molto soddisfatto. E’ un po’ vecchia e c’è qualche lavoro da fare, ma è grande, l’ho pagata relativamente poco, sto in un posto tranquillo, ho la mia indipendenza sia in casa sia attorno a casa (niente più condominio!) e mi sto divertendo come un pazzo a immaginare a come plasmarla a mio piacimento – mi divertirò un po’ meno quando dovrò staccare gli assegni, ma quel giorno grazie al cielo non è ancora arrivato.
L’unico problema è il cagnaccio dei vicini, che deve avermi già preso in simpatia. E la fottuta burocrazia, che mi impedisce di fare qualsiasi cosa in tempi vagamente umani. Non so quale delle due cose sia la peggiore.

Bè, ci risentiamo fra tre mesi, quando vi racconterò come e perché sarò arrivato a prostituirmi per far fronte ai debiti che sto contraendo. Bazinga!

(Nella foto, la cucina che ho ordinato. Sì, è viola!)

Tra l’altro, guardando la foto di quest’anno, è sempre più lampante che il Babbo Natale che passa da Casa Beer Delirium è un po’ fuori di testa, basta dare un’occhiata agli avvistamenti degli scorsi anni qui e qui. Ma torniamo al punto cruciale del post: visto che chiedere è lecito, rispondere è cortesia, io quest’anno ci provo e gli scrivo, tanto le vie del web sono infinite ormai.

Caro Babbo Natale,
che fine hai fatto quest’anno? Forse ti sei fatto ingannare del clima impazzito che oggi imbianca e ghiaccia la mia città ma una settimana fa faceva sbocciare i fiori manco fosse primavera.
Il Natale è alle porte e a me sembra lontanissimo, fagocitata da pensieri e incombenze; me lo ricorda giusto giusto l’alberello addobbato in casa che, devo ammettere senza modestia, è proprio bruttino. Però è un albero romanista, ahò: rosso e oro.

Senti un po’, Babbo Natale, come la mettiamo quest’anno con i regali? A me basta poco, per le cose quotidiane ci penso da me, per tutto il resto c’è Mastercard e magari ci sei tu… o no? Sai com’è, con questa aria di crisi non vorrei che la cassa integrazione abbia coinvolto anche te. Anche se secondo me il tuo inquadramento professionale è un contratto a progetto, giusto quel tanto che giustifichi il tuo bel da fare periodico.

Sai cosa vorrei davvero? Più tempo e più organizzazione; qualcosa di nuovo che stia lì a bollire in pentola e qualche rompicojotes in meno a stressarmi. Perchè altrimenti, come direbbe la nonna di un caro amico: “Signore mio, se deve andare peggio, lascia tutto così”. E’ la stessa saggia anziana che dice “Fai la scorreggia, bello di nonna: c’è più posto fuori che dentro”; si può darle torto?!

Questo Natale non so come/dove/con chi passerò vigilia, pranzo, super mangiate, tombolate, mani di poker, scopa, setteemmezzo, annessi e connessi: è ancora tutto in divenire. Graviterò molto su questa casetta piccola ma bella (almeno per noi), attenderò paziente un plico di documenti che sto aspettando da un po’ e farò un po’ ordine sia in casa che nella mia vita al di fuori di queste calde, confortevoli e ovattate mura.
Avrei varie cose da chiederti, Babbo Natale, ma lascerò a te la scelta del dono più azzeccato per me in questo momento, saprai tu cos’è meglio, ad una piccola condizione: vizia chi mi ama ma non dimenticare chi me vo’ mmale (e qui parte il ghigno, ghghghgh).

Non voglio annoiarvi con New York, Manhattan, quel grattacielo o quel vattelapesca che ho visto; non mi frega assolutamente niente di dirvi qualsiasi cosa possiate cercare su Google. In realtà voglio concentrarmi su una dipendenza che la città ha creato in me; qualcosa di cui sto facendo a meno da quando ho messo piede in Italia e che mi manca… cazzo se mi manca: la Dr Pepper! [sito ufficiale | wikipedia | facebook]

Ora, cosa mai sarà la Dr Pepper? Chiaramente è il nettare degli dei, è la seconda bevanda più buona del mondo (dopo la birra), è qualcosa che crea più assuefazione dell’alcol, e potrei andare avanti per secoli con queste idiozie prima di dirvi che è una sorta di cola aromatizzata all’amarena. Prima di dire “Che porcheria” oppure “E tutto sto casino per la Coca-Cola dei poveri?” fatevi un giro all’estero e assaggiatela, poi mi direte.

Eh sì, all’estero, perché nella Repubblica delle Banane non si commercializza la Dr Pepper; o meglio, ci abbiamo provato a fine anni ‘80, ma con scarso successo, così il prodotto è stato tolto dal mercato (piccola riflessione: ma ne facciamo una giusta? Berlusconi, Lippi e niente Dr Pepper… amiamo farci del male).
Credo che questa immane mancanza sia dovuta a una decisione di qualche amministratore delegato del gruppo che distribuisce la Schweppes; non è che ne sia sicurissimo però, perciò prima di piazzare una bomba carta al quartier generale di Schweppes Italia, mi informerò meglio.

Girovagando su internet scopro che non sono l’unico malato di mente che pensa alla Dr Pepper più che alla figa, e nemmeno il peggiore: c’è chi s’è fatto le pareti di casa tappezzate di cartoni di Dr Pepper, chi ha costruito alberi di Natale giganti con le lattine, persino chi si è tatuato il logo o lo slogan “What’s the worst that could happen?”.
Quindi, sapendo che ho ancora un po’ di sanità mentale dalla mia, lancio un appello ai cyber-navigatori del web, a voi che state leggendo queste parole dal blog o da Facciabuco:

Facciamo la rivoluzione… riportiamo la Dr Pepper in Italia! E che cazzo!

[*Calsò => contrazione delle parole "Cold soda" (bibite fresche), secondo la pronuncia tipicamente americana dei bibitari del Giants Stadium]

Ho paura che sia così anche con Beer Delirium.

Io adoro Beer Delirium, ragazzi. Dopo l’esperienza di All of U2 volevo qualcosa per esprimere me stesso, per scrivere qualsiasi puttanata che mi passasse per la mente come solo io so fare, come si fa in ogni blog. Ho tirato fuori sto popò di layout, che è stato apprezzato da molti (ma non da Internet Explorer, maledizione); ho scritto veramente quel che mi saltava in testa, in qualsiasi momento, specialmente nei momenti più bui; ho ricevuto pure diversi consensi (l’ultimo ieri sera, grazie Fabri) e scatenato una polemica nazionale sull’uso del greco antico.

E allora perché voltare pagina? Perché i miei deliri ultimamente sono sempre meno frequenti e sempre più incentrati sulla musica e sul Cloverfield Tour, e ciò significa che il Beer Delirium non è più un posto dove ne scrivo di tutti i colori e dove lascio nel web una fotografia della mia vita, ma sta diventando un altro “prodotto”.
Potrebbe esserci anche un’altra chiave di lettura, e cioè che in questo momento la mia vita è fatta di musica, di concerti, di racconti di concerti e di foto di concerti, ma non c’è solo quello. Cos’altro potrei scrivere, però? Che mi lamento degli orari esagerati di quando manca il mio collega in ufficio? Già fatto. Che sono sereno o che non lo sono? Già fatto, più e più volte.

E se volessi riscriverlo altre duemila volte, ormai c’è Facebook che provvede allo scopo. Una cosa che un po’ odio e un po’ mi ha assorbito. In fondo è molto più facile scrivere in due righe quello che mi tormenta o che mi riempie la giornata, oppure con un solo click far comparire il video o la foto che voglio far vedere anche a voi; ed è anche più giusto che gli affari miei rimangano delimitati nei confini di uno spazio che solo i miei amici possono leggere, piuttosto che essere venduti a un mondo che non è minimamente interessato.

Parlando di Facebook, lo stesso Beer Delirium ne è stato assorbito: grazie ai feed RSS ogni mio delirio appare in tempo reale sul mio profilo. Adesso se qualcuno è rimasto colpito da un mio delirio e vuole fare un commento ormai lo fa su Facebook, non più sul blog. Forse tutti voi che state leggendo queste parole non vi siete nemmeno accorti che sono state concepite per un elemento distinto e separato da Facebook. Quindi, alla fin fine, Beer Delirium a che serve?

Non voglio dire che non mi piace più scrivere; come dicevo, io adoro Beer Delirium e il fatto di avere un blog, e se le mie paturnie o i miei bei momenti possono avere il loro bello spazio su un social network, io voglio continuare a scrivere di musica, di qualcosa a cui tutti possono essere interessati ma senza un’impostazione giornalistica. Semplicemente parlare della musica che amo, dare i miei giudizi, condividere qualche video e qualche testo e segnalare le mie scoperte.

Una cosa che posso continuare a fare su Beer Delirium? No. Questo non è un blog musicale, non è impostato come un blog musicale, non ha il nome di un blog musicale ed è nato per un altro scopo. E’ meglio non farlo diventare qualcosa che non è, ed iniziare qualcosa di nuovo. Il nome c’è già.

Voglio fermarlo perché questa spensieratezza che mi pervade in questo momento è una vera rarità, direi quasi una perla. Oggi tutto mi scivola addosso come l’acqua, anche cose che qualche mese fa mi avrebbero solcato nel profondo.

Ho ritrovato una piccola consapevolezza che credevo sparita, ho trasformato un pensiero triste e rabbioso in un momento piacevole, sono alle porte di un viaggio stupendo con tre giorni di lavoro a separarmi dal decollo e rileggendomi sembro l’oratore di un seminario sull’autostima.

Ho voglia di alzare il volume della musica, di ballare come un povero imbecille, di ridere e macinare cazzate…

durerà poco, ma SONO FELICE, CAZZO!!!

Niente dettagli, non son cose da scrivere su un blog che tutto il mondo leggerà (seh, illuso)… volevo solo fermare questo momento.

Poche ore fa, non appena chiuso l’ufficio, sono andato in un’agenzia immobiliare dove avevo appuntamento per andare a vedere una casa. Arrivo, mi siedo, si parla del più e del meno con la segretaria in attesa che arrivi l’agente e a un certo punto cala un silenzio leggermente imbarazzato, una cosa più che normale in certe situazioni… al che la segretaria se ne esce con un modo per rompere il ghiaccio:

“Certo che fa proprio caldo oggi, eh?”

Eh sì, cara la mia segretaria, fa caldo. Ma che due coglioni, siamo arrivati a parlare del tempo. Arriva l’agente, si monta in macchina e ci si avvia verso la casa; due convenevoli, un paio di domande sull’immobile e poco dopo… silenzio. Fin quando l’agente si sveglia dal torpore e trionfante dice: “Mamma mia, ma fa proprio caldo oggi”. NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Nella foto, “Certo che ha piovuto oggi”.

Al giorno d’oggi, infatti, il fantastico mondo di Internet è un po’ meno fantastico quando si tratta di guastare la sorpresa a chi vuole sapere cosa succederà solo nel momento in cui il tale spettacolo avrà luogo. Per questo bisogna ringraziare la mania della gente di volere, avere e sapere tutto prima degli altri, una mania che forse vent’anni fa non esisteva.

E così i film in uscita al cinema sono già disponibili alla bancarella di Mohamed in un comodo DVD salterino almeno due settimane prima, gli album delle migliori rock band del momento stanno già sugli iPod della gente ben prima della loro uscita e la trama delle più belle serie tv è snocciolata per filo e per segno su qualche sito web, giusto per evitare la seccatura di dover effettivamente guardare tutte le puntate, che poi diventa noioso.
Allo stesso modo oramai diventa quasi impossibile godersi un concerto del proprio gruppo preferito senza saperne nulla, perché qualsiasi fan-forum o social network è pieno zeppo di anticipazioni carpite alle prove generali, cosicché chi andrà al concerto saprà già quale sarà la prossima canzone o il prossimo gioco di luci o il prossimo cambio di scenografia della band.

Oltretutto gli amanti dello spoiler non si limitano a tenersi ciò che sanno per i cazzi loro, no! Devono riempire i luoghi che l’ignaro idiota anti-spoiler non può evitare di messaggi subliminali e anticipazioni, giusto per rovinargli la vita.

E io sto qui a chiedermi dov’è finita la poesia, dove sono gli occhi sbarrati e la bocca aperta al primo colpo di scena di una puntata di Heroes, cosa è rimasto del rito di comprare un disco che aspetti da anni e metterlo nel lettore (mmm, ho un dejà vu), dove sono le urla di gioia quando scopri che a un concerto degli U2 hanno appena attaccato a suonare la tua canzone preferita, quella che non t’aspettavi per niente al mondo…

Che gusto c’è a sapere tutto prima?

A volte ritornano. Non ho avuto molto tempo per i miei deliri ultimamente, causa lavoro massacrante e poco tempo libero dedicato ad attività fisiche controproducenti. Ma stanotte, al ritorno da un matrimonio, quasi totalmente controllato dalla sambuca Molinari, prendo la tastiera e metto in atto un delirio che ho in cantiere da un po’…

… precisamente da quando ho compilato il modulo online per l’autorizzazione al viaggio negli Stati Uniti. Se mi conoscete sapete che andrò a New York il prossimo autunno, e si dà il caso che per poter entrare negli U.S.A. non sia sufficiente il solo passaporto; bisogna anche compilare un questionario che permette al governo americano di sapere se ti accoglieranno per far danni o no.

La cosa meravigliosa di questo modulo è che il tutto si basa semplicemente ed unicamente sulla fiducia. Sarò più chiaro illustrandovi punto per punto le domande del suddetto questionario:

I. Ha mai sofferto di malattie contagiose? Di disturbi fisici o mentali? Ha mai fatto abuso di droghe o è stato mai tossicodipendente?
Mmm, direi di no. Queste bolle verdi sono un semplice sfogo dovuto all’altitudine, mentre i miei scatti d’ira sono passeggeri. E in quella bustina c’è della semplicissima farina doppio zero per le mie fettuccine.

II. È stato mai arrestato o condannato per aver commesso un’infrazione o un reato di depravazione morale, o per una violazione relativa a sostanze stupefacenti? È stato mai arrestato o condannato per due o più reati diversi, per i quali la durata dell’arresto totale è equivalsa a cinque o più anni? Oppure è stato mai coinvolto nel traffico di stupefacenti? Oppure sta cercando di entrare negli Stati Uniti per partecipare ad attività immorali o criminali?
Al momento no, sono incensurato e non ho avuto a che fare con sostanze stupefacenti. Eppure, sì, ho intenzione di prendere un coltello da cucina e ficcarlo in pancia a qualcuno.

III. È stato in passato, o è ora, coinvolto in attività di spionaggio o sabotaggio, o in azioni terroristiche? O in genocidio? Oppure, tra il 1933 e il 1945 è stato coinvolto, in alcun modo, nelle persecuzioni intraprese dalla Germania nazista o dai suoi alleati?
Ma sì, io e Adolf abbiamo bruciacchiato qualche ebreo. E’ un buon motivo per annullare la mia vacanza a Las Vegas?

IV. Sta cercando lavoro negli Stati Uniti? Oppure è stato mai escluso o deportato dagli Stati Uniti? Oppure è stato in passato rimosso dagli Stati Uniti o ha ottenuto, o cercato di ottenere, un visto o un ingresso negli Stati Uniti tramite frode o dichiarazione falsa?
Certo, sono talmente bravo a frodare gli Stati Uniti che in questo questionario dirò la verità per farmi rispedire immediatamente a casa.

V. Ha mai trattenuto o detenuto un minore, sottraendolo alla custodia di un cittadino statunitense al quale il bambino era stato affidato legalmente?
Se vi riferite a quel rumore che proviene dalla valigia, vi sbagliate.

VI. Le è stato mai rifiutato il visto o l’ingresso negli Stati Uniti? Oppure Le è stato mai annullato il visto per gli Stati Uniti?
Sono al centesimo tentativo e sento che questa volta ce la posso fare.

Per farla breve, puoi essere Charles Manson con la lebbra, con sei chili di eroina nel bagaglio a mano e con un piano per far saltare in aria la Casa Bianca in tasca, ma se rispondi di no a tutte le domande… WELCOME TO AMERICAAAAA!!! Che popolo meraviglioso…

Nella foto, l’unico modo per entrare negli Stati Uniti e compiere i propri progetti terroristici

Che ve lo dico a fare? Solita disorganizzazione, solito ricadere delle colpe sulle persone che non ne hanno la responsabilità, solita merda, e uno se ne arriva a casa nervoso, arrabbiato, frustrato e triste.

E come si fa a non provare l’odio più violento quando con questo frullato di belle sensazioni accendi la tv e senti una vocina esile che ti dice:

“Ciao, sono Giulia di Pisa. Io sento tanto parlare di crisi, ma non capisco perchè. Io preferisco andare in vacanza da nonna anzichè andare in hotel, la pizza piuttosto che il sushi, la pasta al ragù al posto del caviale, andare in bicicletta anzichè in limousine, e bere la Coca-Cola al posto dello champagne”

A parte il fatto che bere la Coca-Cola, per quanto sia buona e adorabile, a livello organico è come bere del Paraflu; ma porca vacca ci prendi per il culo? Stiamo facendo i salti mortali per non farci licenziare, ci prostituiamo moralmente per mandare avanti aziende che sono sul filo del rasoio e guadagnare quel poco che ci serve per mangiare, pagare le bollette e magari alcolizzarci un po’ il sabato sera… e tu vieni qui beata e angelica a dirci che il mondo è bello, che non ci sono problemi e che non dobbiamo pretendere il lusso ma accontentarci delle cose semplici? Lo champagne? Il caviale? La limousine? Ammazzati, vai.